ah les curés...

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de
neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués,
ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un DUVET
sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le
DUVET.
Alors qu'il venait juste de fermer son DUVET et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son DUVET, se lève, prend
une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le
DUVET, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la
nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au
milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA
PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!

Alors là, franchement je suis fan !!!!!!!!!!!!
A retenir !!!!!!!!!!!

joli deterrage de topic,


ca fait plaisir de voir que mes blagues font rires 6 mois apres.........

Le principe de la blague boomerang...

Dès que je participe plus, ya plus personne qui poste !

c'est pas vrai









free post inside

Ya pas que les curés dans la vie, ya dieu aussi...

Un jour, Dieu dit à Adam au jardin d'Eden :
- Je souhaite qu'Eve et toi vous commenciez le travail que j'ai attribué à l'Homme : vous multiplier. Tout d'abord, Adam, je souhaite que tu embrasses Eve.

- Oui, Seigneur, mais qu'est-ce qu'embrasser ?

Dieu explique brièvement à Adam ce que cela implique. Puis Adam, ayant tout compris, va voir Eve, la prend par la main, l'emmène derrière un fourré... Et en ressort quelques minutes plus tard.

- Oh, Seigneur, c'était merveilleux que d'embrasser Eve.

- Bien, maintenant, je veux que tu la caresses.

- Très bien, Seigneur, mais qu'est-ce que caresser ?

A nouveau, Dieu explique à Adam ce qu'il doit faire. Adam retrouve Eve dans son buisson, et en ressort (du buisson) au bout d'une 1/2 heure.

- Alors, Adam, comment était-ce ?

- Encore plus merveiller que de l'embrasser.

- Alors, maintenant, tu es prêt à lui faire l'amour.

- Certes, Seigneur, mais qu'est-ce donc que de faire l'amour ?

Dieu lui explique cette fois encore comment il doit procéder.
Adam va rejoindre Eve derrière le buisson, et réapparaît deux secondes plus tard :

- Seigneur, c'est quoi un mal de tête ?




Ah... Après sept ans, on explique aux enfants que le Père Noël, il n'existe pas... Mais il va bien falloir se décider un jour à dire aux adultes que Dieu, il n'existe pas non plus !
Jules Edouard Moustic.

Le paradis étant plein à craquer, Dieu décide que Saint-Pierre devrait faire désormais un filtrage à l'entrée (Il se met lui aussi au goût du jour, avec les dispositifs de contrôle d'accès, etc). Saint-Pierre n'accordera le paradis désormais qu'aux seules personnes ayant eu un dernier jour sur terre absolument abominable.

Un premier homme se présente, et raconte son histoire:
J'ai vraiment vécu un jour horrible pour mon dernier jour de vie. Je croyais que ma femme me trompait, alors je suis rentré plus tôt que prévu. J'ai cherché son amant partout dans la maison, et puis sur le balcon de notre appart du 25e étage, j'ai juste vu le bout des doigts d'un type qui s'accrochait dans le vide. Je suis vite allé chercher un marteau, je lui ai marravé les doigts, au bout d'un moment il a laché, mais il est tombé dans un buisson qui a amorti sa chute. Alors, j'ai pris notre frigo, et je lui ai balancé sur la tronche. Ce coup-ci, il n'en a pas réchappé. Mais à cause de l'effort et de la colère, j'ai succombé à une crise cardiaque.

Saint-Pierre juge que cette personne a vraiment eu un sale dernier jour, et lui accorde le paradis.

Le deuxième arrive:
Oh là là, terrible, mon dernier jour ! J'étais en très bonne condition physique, et je faisais des tractions sur le bord de mon balcon de mon appart du 26e étage. Malheureusement, j'ai ripé, mais j'ai réussi à me rattrapper au balcon de l'étage du dessous. Là, il y a un forcené qui m'a tapé sur les doigts avec un marteau. J'ai laché prise, heureusement je suis atterri dans un buisson, j'étais juste un peu sonné, mais avant que j'aie pu bouger, je me suis ramassé un frigo sur la gueule.

Saint-Pierre est touché par l'histoire de l'homme, et lui accorde le paradis.

Un troisième homme approche:
Bon, vous le croirez ou pas, mais moi, j'étais à poil dans un frigo...

sympa celle là choum

Vous êtes trop bon !

Un GI arrive en courant devant une bonne soeur :
"Ma soeur, je vous en prie, permettez-moi de me cacher sous votre robe, c'est une question de vie ou de mort, je peux pas vous expliquer maintenant, après ok, mais je vous en prie, laissez-moi faire"
Sans dire mot, la bonne soeur soulève un peu un pan de sa robe, et le militaire file se cacher dessous.

Un sergent arrive peu de temps après et demande à la nonne :
"Est-ce que vous avez vu passer un soldat qui courait ?"
La nonne opine du chef.
"Et pas où est-il allé ?"
Elle montre une direction au hasard.
"Merci, ma soeur".

Une fois le sergent éloigne, elle fait signe au soldat qu'il peut sortir... Celui-ci lui explique tout simplement qu'il ne voulait pas partir faire la guerre en Irak.
"Je vous comprends très bien... dit-elle d'une voix un peu enrouée.
- Et, merci encore de m'avoir accueilli. Et sans vouloir être trop brutal, je peux vous dire que vous avez une magnifique paire de jambes.
- Si vous aviez été un peu plus observateur, vous auriez pu également voir une magnifique paire de couilles, qui elles non plus n'ont pas envie d'aller en Irak..."

C'est toujours mieux que le dernier film avec Bigard en soutane de prêtre et intitulé Le Missionnaire,

mais le connaissant a t'il confondu avec la position du même nom ...

Au couvent, la mère supérieure annonce :

"Mes soeurs, ce soir, au repas, nous avons des carottes...
- OUAIIIIIIS !!!!!!!!!!!!
- Râpées !
- Ohhhhhhhhhhhhhhh !"

"Mes soeurs, ce soir, au repas, nous avons des bananes...
- OUAIIIIIIS !!!!!!!!!!!!
- Flambées !
- Ouille, ouille, ouille !"

2 curés prennent leur douche, l'un dit à l'autre :

- Dis moi, t'aurais pas grossi de la bite ?
- Bah non, pourquoi ?

- Ah si si, j'ai l'impression que t'as grossi de la bite !
- J'te jure que non enfin !

- Si si, ta bite me semble plus grosse.

- Je te dis que non, je rentre toujours dans du 12 ans ...

Et comme dirait Yves D. :

"Prendre un enfant par derrière... Et la lui mettre toute entière !"

Oh là là celle-ci elle déchire !

Spoiler:

Ah ben quand même !

J'étais étonné que tu n'aies pas réagi plus tôt !

Désolé, ordinateur perso chez le réparateur, wifi en panne, et impossibilité de se connecter aux quenelles au bureau !!!

les

Au catéchisme, la petite Marie, élevée dans la bonne foi catholique, somnole au fond de la classe (avant-dernier rang toutefois).

L'abbé Cepteur* s'en aperçoit et la questionne :
"Marie, quel est le nom de la puissance, créatrice du Ciel et de la Terre, qui nous gouverne tous ?"
Le petit Gégé, au fond de la classe (dernier rang) est une âme paresseuse mais charitable, et bien décidé à aider son prochain... Il prend une épingle, et pique discrètement Marie au postérieur. Celle-ci s'écrie "Dieu tout puissant !" !

"Bien !", fait l'abbé, qui poursuit son cours, tandis que Marie pique à nouveau du nez. Mais l'abbé n'en reste pas là :
"Quel est le nom du Fils de Dieu, qui reviendra juger les vivants et les morts ?"
Gégé opère de même... "Doux Jésus !" s'écrie la petite, avant de retomber dans sa somnolence.

Le père est très satisfait des réponses de Marie, mais pas pour autant de son attitude :
"Et que dit Eve à Adam, lorsque celle-ci a accouché de son troisième enfant ?"
Encore Gégé à la rescousse... Cette fois-ci, Marie est bien réveillée :
"La prochaine fois que tu me colles ça dans le cul, je te le casse en deux !"

Voilà...