Maintenant qu'il y a une femme sur le forum...

Les blagues comme ça, elles seront bannies:

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres (merci Coluche)


Docteur, j'ai un gros problème... Mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres"
- Changez donc de stérilet.

C'est ptêt un peu dommage...

Mais je sens qu'il y a de la répartie pas très loin d'ici !

Ah non pas bannies !!!!!!!!!!!!
Néanmoins je ne me laisserai pas faire comme ça !
La guerre est lancée ?
Ok !!!!!!!

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Que fait la femme le matin avec son trou du cul ?
Elle l'envoie travailler !

Quelle est l'idée que se font les hommes des préliminaires ?
Une demie-heure de drague.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Bon j'avoue que la dernière c'est pour rééquilibrer un peu les choses, je ne veux pas ue vous vous sentiez trop attaqués (et oui ce n'est que le début de la guerre, il faut y aller doucement !!!)

Ce n'est pas en termes de guerre, c'est juste que le graveleux, je sais pas si tu y es trop sensible...

Non j'avoue que je suis moins écoeurée que la plupart de mes concitoyennes ! mais essaye dans le graveleux et je te dirai ! parce que jusqu'à maintenant ça m'a juste fait rire, pas sortir (en encore moins vomir !!!)
Et puis je ne me permettrai pas de vous demander d'arrêter quoi que ce soit sur ce forum, c'est le votre et je trouve ça déjà super sympa de me permettre de venir !

Tu en penses quoi des blagues ?

Au fait quand je palrais guerre, je parlais de bonne guerre ! la guerre des blagues !!!!!!
Comme tu t'es "attaqué" aux femmes, je "m'attaque" aux hommes ! Sans rancune ?
Au fait si tu vas sur d'autres posts tu verras que j'en ai mis moins aussi des blagues, comment dire ... enfin va voir et je pense que tu te feras une idée de ce j'arrive à lire et à écrire sans crier au scandale, ni Où sont les toilettes ?????

Au fait je profite de ce post pour te remercier de te soucier de moi, dans ce monde d'hommes !

Oui, je ne mets pas toujours d'appréciation.

Elle m'ont bien fait rire. Surtout que je ne connaissais pas celle de la tondeuse.
Continue, tu es sur la bonne voie (pour quoi, ça, on saura ptêt un jour, mais t'y es, sois en sûre)

Quel est le plus petit livre édité au monde ?

Ce que les hommes savent des femmes


Comment un homme montre-t-il qu'il se préoccupe de son avenir ?

Il a acheté 2 packs de bière.


Combien d'hommes faut-il pour ouvrir une bière ?

Aucun, la pouffe devrait l'avoir ouverte.


Quelle différence y a-t-il entre E.T. et un homme ?

E.T. téléphone maison.


Comment appelle-t-on une femme qui sait à chaque instant où son mari se trouve ?

Une veuve.

Quel et le point commun entre une femme et une capote ?

Les deux passent plus de temps dans votre porte-monnaie que sur votre bite.



Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

Parce qu'elles n'en ont pas le temps...

Celle sur les capotes excellent, çà je kiffe trop

On va quand même pas se laisser bouffer par les

C'est parti !

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
- Parce que le génie frise souvent la connerie.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ça, idiote !

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
- A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ?
- La femme, le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin: "Lève-toi grosse vache !"

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
. l'orgasme positif : "oh! oui! oh! oui! ..."
. l'orgasme négatif: "oh! non! oh! non! ..."
. l'orgasme religieux: "oh! mon Dieu! ..."
. l'orgasme simulé : "oh! (nom du pote à qui on parle)......."

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler?

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti...

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois...


Attention à tous, je vous annonce bientôt le Retour du Roi...

Celle-ci, elle a été certifiée "bonne blague" par Sky :

Les deux meilleurs amis du monde, au marriage de l'un d'eux.
"Tiens, tu vois, dit le marié, à part ma femme, ma mère et ma soeur, ben les invitées, je me les suis toutes faites.
- Ben à nous deux, le compte est bon."

Quelle est la différence entre une blonde et un moustic ?

Le moustic arrête de sucer lorsqu'on lui tape sur le front !

Quelle est la différence entre un car de C.R.S et un préservatif ?

Dans un préservatif on y met qu'un seul gland !

Bonne entrée en matière !

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
??????
Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

Celle là elle est pour toi ChoumX:

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
??????
Aucune, ils sont les 2 victimes d'un nœud coulant...


Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme ?
??????
Parce que le lave-vaisselle ne suce pas.



Quel est la meilleure voiture ???

La femme
1 Elle demarre avec 1 seul doigt...
2 En temps normal , elle fait du 69...
3 Bien reglee , elle vidange tous les mois et fait du 100...
4 Elle n'use pas les routes mais les biroutes
5 Un seul point negatif : la soupape d'admission est trop pres du
tuyau d'echappement

Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

C pas sûr, ça... Dans certains cas, la chasse a été si éprouvante qu'elle ne peut plus que râler...

-Madame, puis-je vous parler un instant ?
- Oui, bien sûr...
...
- Mais enfin, vous ne dites rien ???
- Oh, c pas vraiment que j'ai envie de vous parler, j'ai juste perdu ma femme...
- Et ???
- Ben à chaque fois que je fais mine de parler avec une personne avec d'aussi beaux seins que vous, elle déboule de nulle part, alors...


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Chéri ? Je trouve que j'ai de trop petits seins...
- Eh ben passe toit tous les matins une feuille de papier toilette entre les deux globes et tu verras, ils vont grossir.
- T'es sûr que ça va marcher ?
- Sûr, non, mais ce dont je suis sûr, c'est qu'avec cette méthode, tes fesses ont doublé en 1an1/2...

Cà y est ! ! !

D'éminents scientifiques Américains se sont penchés sur la question et ont enfin trouvé, le système d'ouverture de ce que beaucoup d'entre nous appelons la caverne d'Ali Baba !






Et oui, il fallait y penser !

Deux choses :
1/ Ton explication de scientifiques américains ne tient pas compte de la légende de la photo ;
2/ Ca marche pas toujours.

Deux amis mariés sont en train de boire ensemble dans un bar, le soir. Yen a un qui dit :
"Tu sais, je sais plus quoi faire. Systématiquement, après nos sorties, j'éteins les phares de la bagnole avant même d'arriver sur notre parcelle, je coupe le moteur, et je me faufile par le garage. J'enlève mes pompes avant d'entrer dans la maison, je monte les escaliers tout doucement, je me déshabille dans la salle de bain, je me glisse dans le lit... et A CHAQUE FOIS ma femme se réveille et m'engueule comme quoi je suis sorti trop tard !"

"T'as pas la bonne approche, mec. Je mets un bon coup de frein à main dans l'allée, je claque la porte, je cours dans les escaliers, je balance mes pompes contre la porte du dressing, je saute sur le lit, je caresse les fesses à ma femme et je lui dis "eh, t'as pas envie de me faire une ptite pipe ?"... Eh ben elle fait toujours mine de dormir !"

Dans une famille de putes.
La fille dit : Aujourd'hui, j'ai fait une pipe pour 50€.
La mère : De mon temps, c'était pour 50 F.
La grand-mère : De mon temps, on était contentes d'avoir une boisson chaude...

Quelle différence y a-t-il entre un camion et un monte-charge ?

Spoiler:

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

* Amitié féminine :

Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.



* Amitié masculine :

Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux.

2 soutiennent même qu’il est encore là !