il faut se mefier des perroquets

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? "
" Je suis né comme ça " , dit le perroquet. "
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu".
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? "
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "
Le gars regarde le prix: " 2000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix "

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour,le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst " .
Il approche et le perroquet dit à voix basse, " Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. "
" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... "

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Un cambrioleur penetre dans un maison afin d'y faire son forfait. Il commence par prendre un peu tout ce qu'il trouve de valeur sur les tables, les bureaux, l'argenterie, tout ca, lorsqu'il entend une voix :
"Jesus est la, et il te voit."
Il continue comme si de rien etait, recupere quelques bibelots, vide tous les tiroirs afin d'y trouver quelque tresor, comme les bijoux d'heritage de la belle-mere. De nouveau :
"Jesus est la, et il te voit."
Se demandant un peu ce qui va lui arriver, il vient de trouver ce qui semble etre un coffre-fort derrier un tableau sur le mur. Il sort son stethoscope, commence a essayer des combinaisons...
"Jesus est la, et il te voit."
Cette fois, il a remarque que la voix vient de derriere le rideau. Il s'approche a pas de loup, tire le rideau violemment, et decouvre la un perroquet sur son perchoir.
"Dis donc, c'est toi qui fout tout ce bordel ?
-Oui...
-T'as pas fini d'emmerder les gens qui travaillent ? C'est quoi ton nom, d'abord ?
-Coco...
-Mais c'est ridicule comme nom pour un perroquet, ca !
-Ah oui ? Et Jesus, c'est ridicule comme nom pour un pittbull ?"

Changeons de volatile...

Avec quoi un canard aveugle fait-il l'amour ?

Avec une cane blanche...

Variante:

Avec ChoumX...

Un pirate rentre dans un bar où il avait ses habitudes, autrefois. Le barman le reconnaît et entame la discussion...

"Salut, frère de la côte ! Mais dis-moi, tu n'as pas l'air bien ? Ca a pas l'air d'avoir trop bien marché pour toi depuis que je ne t'ai pas revu...
- Pourquoi tu dis ça ? Je vais bien !
- Oui, mais ta jambe de bois ? Tu n'en avais pas ?
- Ah, ça ? ben on était dans une bataille, et j'ai eu la jambe emportée par un boulet de canon. Mais on m'a mis une jambe de bois, et depuis, ça va bien.
- Oui, mais ton crochet ?
- Ah, ça ? Oh, lors d'un abordage, j'ai dû me battre au sabre. J'ai eu la main tranchée nette. Mais on m'a mis un crochet à la place, et depuis, ça va bien.
- Oui, mais le bandeau sur ton oeil ?
- Ah, ça ? ben un jour calme, mon perroquet voletait sur le pont, et il m'a chié dans l'oeil.
- Mais ça peut pas te niquer un oeil, quand même ?
- C'était mon premier jour avec le crochet..."

Pas que des perroquets, mes chers :

Tarzan vit seul dans la jungle depuis 25 ans, et du coup, pour se soulager, il a pris l'habitude de se satisfaire dans des trous d'arbres, aux formes convenables, particulières et agréables.
Mais un beau jour, survient une charmante journaliste, désireuses de lui apprendre les rudiments de la nature humaine !

Elle approche donc Tarzan, lui demande s'il veut faire la chose avec elle, et Tarzan dire OUI !
Elle le caresse donc, lui explique où il doit mettre quoi, puis s'allonge les bras en croix (copyright Sky + Dark Bobo) au milieu des herbes hautes.

Tarzan recule un peu, prend de l'élan, et décoche un magistral shoot dans l'entrejambe de la demoiselle !
La fille, pliée de douleur, mais enfin, demande à Tarzan pourquoi il a fait ça ?

"Tarzan toujours faire ainsi. Tarzan faire attention aux écureuils."

Un homme s'achète un canari (désolé, c'est pas un perroquet).
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
- alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari"
Et l'autre lui répond :
- Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais c'est quand je l'ai mis dans l'étau pour le bloquer pour qu'il ne bouge pas quand je le scie !!