De la bonne gestion des subventions agricoles ...

ou la définition du consensus (là j'ai peur d l'intervention de ChoumX )

c'est un fermier qui décide de faire porter ses truies. Hélas, pas moyen mettre la main sur un bon reproducteur.
Il va voir son véto qui lui conseille l'insémination artificielle, mais vu le prix le paysan décide de donner de sa personne !
Donc le lendemain matin, il charge ses truies dans le camion, file en forêt et leur fait une insémination maison.
Le lendemain, il regarde ses truies et se dit "si elles se roulent dans la boue c'est qu'elles sont pleines" ... hélas aucune ne le fait. Du coup, rebelote, tout le monde dans le camion direction la forêt et hop on recommence. Le lendemain matin, idem, aucune truie dans la boue ! Le paysan désespéré remet tout le monde dans le camion et remet le couvert une fois de plus.
Le troisième jour, il demande à sa femme "Chérie, je suis crevé, est-ce que tu peux regarder par la fenêtre et me dire si les truies se roulent dans la boue ?"
La femme lui répond : "Non aucune, par contre elles sont toutes dans le camion, et y en a une au volant qui klaxonne !!"

Pourquoi les paysannes ne mettent pas de culotte pour travailler au champ ?











- Pour pas avoir de mouches dans les yeux.

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Jaguar venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Et Maintenant, rendez-moi mon chien.

Tu nous l'as pas déjà faite sur un autre topic celle là ChoumX ???

Je certifie que non.

Mais tu sais, moi, les moutons...

oui tu les encules; on sait !

(A lire en roulant les R, je trouve que ça sonne mieux)

Andrée et Raymonde sont aux champs, et ramassent les patates. Andrée en trouve une énorme ! Elle dit :
"Oh ben tiens, celle-là, elle me fait penser aux couilles de mon Robert !
- Oh ! Elles sont aussi grosses ?
- Non, aussi terreuses..."

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs normaux. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Désolé, c'est la loi des séries...

Un type de la campagne croise un jeunot du quoi qui tire une vache par une corde.
"Qu'est-ce que tu fous ?
-Ben j'emmène la vache au taureau.
-C'est pas ton père qui fait ça, d'habitude ?
-Si, mais là, c'est le taureau."

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son âge. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! Toutes les petites poulettes seront pour moi!
- Quoi, tu rêves ? Tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- Non non ! Elles sont toutes pour moi!
Le vieux coq prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puits. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques mètres (privilège de son âge vénérable). Le jeune coq, sûr de lui, lui concède l'avantage.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a pris assez d'avance se met à courir. Ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux coq se retourne, l'air satisfait, pendant que le fermier avec son fusil s'écrie : "Ah bon dieu ! en un mois, c'est le sixième coq PD que j'achète !"

excellente celle la.