les petits enfants

Oh les petits enfants !

Par où le Français tient la femme, quand il l'a prend en levrette?
par les hanches.

l'Allemand ?
par les épaules

l'Italien ?
par les cheveux

Et le Belge ?
par le cartable...




Comment fait-on crier une femme deux fois ?

En l'enculant, puis en s'essuyant dans les rideaux.


Et comment fait-on pleurer une petite fille pour la seconde fois ?

En s'essuyant la bite pleine de sang dans son doudou.

Je vois que le niveau de ce forum va me plaire, car personne ne s'offusque de foutre une grosse bite dans le cul d'un innocent petit mioche...


Quelles sont les caracteritiques du grand cru belge "Chateau Dutroux" ?

12 ans d'age, 5 ans de cave.

Je sais, c classique, mais ravageur...

pas mal du tout lol

C'est un petit garcon de 8 ans qui demande a sa soeur de 12 ans :

Dis donc, toi, t'as tes regles, maintenant !
-Mmmmm... Moui, comment tu le sais, je l'ai dit a personne !
-La bite a papa elle a plus le meme gout.

Ndlr : Ca passe tres bien aux heures de repas.

Ndlr: sauf en Irlande...

Y zont pas d'humour, ici !!!

Un garçon de 13 ans rentre de l'école :

Papa ! ça y est, j'ai fait l'amour !

Le père est un peu surpris... "Euh... et alors ? t'en as pensé quoi ? tu comptes recommencer ?
- Euh, pas tout de suite, pasque ça fait mal au cul".


merci coluche

J'avoue que pour une future instit, ça fait peur, mais bon tant pis je n'abandonnerai pas, je resterai sur ce forum (et je ne te laisserai pas ChoumX dépasser les 50 % de part de marché !!!)

Dommage, t'aurais pu faire pédiatre...

La différence entre un pédiatre et un pédophile ?
C'est que le pédophile aime les enfants...

Euh, je sais plus, Sky, j'ai pas signé un engagement pour ne pas faire des blagues comme ça ?

Un jour, un homme qui n'arrivait plus à avoir du plaisir avec sa femme tombe dans un petit magasin sur une boîte de gélules, avec inscrit dessus : Un pilule et vous passerez une nuit merveilleuse. Comme il voulait une nuit torride, il s'enquille toute la boîte.

Le lendemain matin, les voisins trouvent sur le palier le fils de ce mec en train de pleurer.

"Mais qu'est-ce qui t'arrive ?

-Je sais pas ! Je sais pas ! Maman est morte, ma soeur est enceinte, j'ai mal au cul, et papa s'est enfermé dans la cave et arrête pas de crier "Minou minou minou" !"

Puisqu'il y a l'air d'avoir de nouveau de la vie sur ce forum...

Une maman doit donner son bain à ses trois enfants.

Lorsqu'elle veut tremper son premier dans l'eau, l'eau reflue brusquement de part et d'autre du petit.
"Moïse, soit gentil, et demande aux eaux de se refermer, juste cinq minutes"

Le suivant, c'est pas mieux.
'Jésus, allez, déconne pas, arrête de marcher sur l'eau et plonge !"

Et le troisième.
"Bon, j'ai pas que ça à faire. Sors de ton sac, Grégory".

mignonne la derniere!!!


crie mon nom!!!!!!!!!!!!!





crie mon nom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!









crie mon nom salope!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Papaaaaaaaaa

hahahahahahahahahaha !!!!!

Saluons ChoumX qui se lève à 6h30 du mat' pour venir poster sur le forum :

Une petite avant de commencer de bosser :

A l'hopital, ou plus exactement à la maternité : une jeune femme est sur la table en salle de travail ( j'ai jamais compris pourquoi on appelait du travail, visiblement les femmes ne savent pas ce que c'est que de bosser ) .

La sage-femme extrait le petit bébé venant au monde du ventre de sa mère délicatement et là ... elle commence à le secouer dans tous les sens, à lui mettre des grandes tartes dans la gueule et le fais tournoyer au dessus de sa tête en criant " Yahou hi ha ! ".

La mère horrifiée supplie cette dernière d'ârrêter mais elle ne veut rien savoir et continue, elle ouvre même la fenêtre de la chambre d'accouchement et dans un mouvement digne des plus grands (et gros ?) lanceurs de poids elle éjecte le bébé par la fenêtre, celui ci allant s'écraser comme une merde face contre terre 50 m plus bas sur une route.

La mère est en larme, et c'est avant de tomber dans les pommes qu'elle dit à la sage-femme: "Assassine vous m'avez tué mon enfant, en le secouant, le battant et l'éjectant ainsi ! "

Et là, celle-ci répond : " Poisson d'avril, il était mort avant ! ! ! "

Comme je vois que c'est la bonne période :

Une maman rentre à la maison et son petit garçon l'attend en larmoyant :
"Qu'y a-t-il mon petit ?
- Papa... snif... Il s'est taillé les veines au grenier...
- Oh mais c'est horrible !"

La mère file au grenier, mais ne voit rien...
"Mais mon petit, papa n'est pas au grenier ??
- Poisson d'avril ! il s'est pendu à la cave..."

Alors qu'une femme de 35 ans pense sérieusement à avoir des enfants, à quoi pense un homme de 35 ans ?

A sortir avec des enfants.

Une petite fille de 8 ans parle à une petite fille de 12 ans.

C'est quoi, ça ?
- Ben, je deviens une femme, j'ai les seins qui poussent, et puis les poils aussi...
- Ah bon, et ça te fait pas chier pour baiser ?

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Toto demande à la maîtresse :
Madame, est-ce que c'est possible d'accoucher à 5 ans ?
- Mais enfin Toto, bien sûr que non !
A la sortie de l'école, Toto retrouve sa copine.
Allez, enlève tes vêtements, la maîtresse elle a dit qu'il n'y avait pas de risque.

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Dis donc, petite fille de 8 ans, tu le sais, toi, comment on fait les bébés ?
- Oh oui ! Alors, le papa il met sa petite graine sur la fleur de la maman.... Et puis ensuite il la lui enfonce bien profond avec sa grosse bite !

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Deux fennecs marchent dans le désert...

Putain, qu'est-ce qu'on se fait chier !
- Ah... Pense plutôt à ceux qui sont à TPE, on leur a retiré la licence pour le bar...

Si avec ça chuis pas champion d'automne...

pas cool pour le bar de TPE.

j'y ai pris 2 ou 3 bonnes cuites là bas....

Solution trouvée par le bar pour répondre à cette offense : on ne sert plus les cafés. Vive le boycott !

AÏe, arrête... Ah, tu me fais mal... Arrête je te dis... Arrête enfin, tu me crucifies !

- Crucifie ? T'en as ben du vocabulaire à 5 ans, toi...

PS: Zeu, t'enflamme pas t'as pris une seule et unique cuite au foyer de l'ENTPE pour le Beaujo la première fois avec Dark Georges on avait pris 2 verres et hop on s'était rentré pour dîner.

Je rétablis donc la vérité.

le beaujo compte triple

Oui, euh, je crois que je vais sévir, et que je vais nettoyer ce topic...

Quel est le goûter préféré de Marc Dutroux ?

Les petits écoliers.

Mariés depuis vingt ans, un couple a l'habitude, à la demande du mari, d'éteindre la lumière durant leurs ébats. La femme se demande bien pourquoi.

Aussi, une nuit, durant l'acte, elle éclaire la lumière, et regarde ce qui se passe "en vrai".

L'homme est en train de s'occuper d'elle... avec un godemichet ! Elle hurle :

"Quoi ! Mais t'es impuissant ! C'est une honte ! comment t'as pu passer vingt ans sous moi avec un gode ?"

"Bon, ok, je t'explique pourquoi le sextoy et toi, tu m'expliques pourquoi les enfants..."