'tite blagounette en famille

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est un type, il vient de s'offrir la Harley de ses reves, toute flamboyante, avec un beau siege en cuir. "Attention neanmoins, lui dit le vendeur, a ce que le siege ne soit pas mouille par la pluie, sinon le cuir pourrirait. Pour eviter cela, le moyen le plus sur, c'est que des que vous entrevoyez le moindre nuage menacant, enduisez le siege de vaseline. C'est tres efficace comme protection".

Ayant bien ecoute ces conseils, notre bonhomme se rend chez sa fiancee, ou doit avoir lieu ce soir la sa premiere rencontre avec les beaux-parents potentiels, au cours d'un repas. Flambant bien sur sa nouvelle moto, il se gare au beau milieu de la cour, et entre triomphant dans la maison.

Sa fiancee l'accueille, et lui explique qu'il y a une regle d'or dans les repas chez eux. Personne ne parle a table, car si quelqu'un parle, il doit faire la vaisselle. "Et c'est un probleme ?
-Eh bien oui, car cela fait pres de trois ans que personne n'a parle a table."
La, elle ouvre la porte d'un cabinet, qui est entierement rempli de vaisselle degoutante, on dirait la cantine des choeurs de l'Armee Rouge.

Le repas commence donc, dans un silence de mort. Comme le temps a du mal a s'ecoute entre les multiples plats du repas gargantuesque, notre homme est pris d'une petite envie... Il regarde sa fiancee, et puisque personne ne peut rien dire, se l'envoie directement sur la table. Evidemment, personne ne dit rien, et meme la fille ne gemit pas (sensation bizarre s'il en est).
Le repas avance, et avant l'arrivee du charriot de desserts, notre ami remarque que la belle-mere est plutot bien conservee... Il se l'envoie contre le mur de la salle a manger, sans que personne ne dise rien.
Plutot satisfait de son affaire, il regarde un peu les mouches voler (non, il va pas enculer une mouche). Et juste avant le cafe, il remarque le ciel menacant, et quelques gouttes de pluie. La il sort son pot de vaseline, se leve, et le beau-pere dit "c'est bon, c'est bon, je vais faire la vaisselle".

Un couple de jeunes mariés recoivent des invités...

-Le patron de la jeune epouse et sa femme...

Le jeune marié qui a l'esprit un peu en-dessous de la ceinture, sa petite femme redoute le pire... : "Surtout tu dis rien, ce soir c'est serieux, je joue ma carriere..."

à la fin du repas, le jeune epoux fais une annonce... " J'ai une bonne blague!!!" dit-il....

La jeune epouse mets ses mains sur son visage en priant.....

"Qu'est ce qui est mou, desfois bien gros, et qui se retracte des qu'on le prends dans ses mains"....???

La jeune epouse est presque sous la table....tellement la honte l'envahie...

le mari s'exclame: UN VER DE TERRE !!!!!!

Et sa jolie femme pousse un souffle monstre..quand son mari se retourne vers elle est dit:

Tu croyais que c'etait ma bite!!! hein!!! salope!!!!

Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est enfoncée.


Désolé

il faut pas s'excuser!!!

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
"Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan, maman fait le tapin.
Glups...
Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
Reglups...
Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
-Oui, ya Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon... et ton papa je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

Eh ben ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël."