c du gore

Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?

- Ça depend du coefficient de marée du jour.


Ca fait tres mal, ca...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant bien faire achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,chocolat,fraise,...Tout heureux il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
-Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup, la femme prend " la chose " en bouche et dit :
- hhuummmmmmm.... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

Oula ! des qu'il y a de l'adversite, MOssieur est fourbe et severe...

Un nouveau service pour vous !

3615 PARKINSON !


Enfin, si vous y arrivez...

Quelle difference y a-t-il entre un pere noel chretien et un pere noel juif ?

La maniere pour resortir de la cheminee...


dans la meme serie:

C'est un pere noel juif qui arrive:
"bonjour les enfants ! Alors, qu'est-ce que je vous vends ?"

C un mec, il est au bar. Il demande naturellement une bière, et pendant qu’il sirote son doux breuvage, il malaxe qqch. dans sa main. Le barman, un peu curieux, lui demande ce que c’est.
« Chais pas, je l’ai choppe hier matin. »
Il continue à malaxer…
Bref, au bout d’un moment, le barman, dans un mouvement dont la vivacité peut paraître étonnante pour un homme de sa corpulence, choppe ladite boulette.
« Mais, c’est de la merde !
- Ah, ben quelque part vous me rassurez. Ça faisait trois mois que j’avais ça colle au cul, je commençais à craindre que ce ne soit une tumeur… »

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?



- Avec une paille


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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?



- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!


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Maman, Maman! Pourquoi papa est plié en deux en train de pleurer et de hurler?



Tais-toi et mange ton hot-dog!

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enjoy

Désolé, pb de compréhension sur la dernière.

Papa, pépé il est tout rouge !
Tourne la broche, alors.

en fait, la saucisse du hot dog c'est la saucisse du père

Merci, ça fait mal de pas comprendre une blague...

c'est sur, si tu veux en parler -> 3615detresseblague

3615tupuduku

Dans un asile, 5 personnes s'emmerdent : un zoophile, un pyromane, un assassin, un nécrophage et un masochiste.

Le zoophile propose :
"Tiens, si on enculait le chat ?"
Le pyromane répond :
"Ah ouais, bonne idée. On encule le chat, et on le brule."
L'assassin :
"Ah ouais, on encule le chat, on le brule et on le tue."
Le nécrophage :
"Ah ouais, on encule le chat, on le brule, on le tue et on le mange."
Le masochiste :
"Miaou ???"

Un condamné s'échappe de prison après 15 ans passés en cellule.

Il trouve refuge dans une maison où dort un jeune couple. Il attache le mec à une chaise, attache la femme au lit.

Il se penche dans le cou de la femme, et ensuite court vite à la salle de bain...


Le mari approche péniblement sa chaise du lit et dit tout bas à sa femme :
"Chérie, j'ai vu cet homme t'embrasser dans le cou. Il sort de prison, ça doit faire une éternité qu'il n'a pas vu de femme. Quoi qu'il demande, fais ce qu'il te demande, fait semblant de prendre du plaisir. C'est une question de vie ou de mort. Sois forte, je t'aime.

La femme parvient à écarter son bâillon, et dit :
Chéri, il ne m'a pas embrassé, il m'a dit qu'il te trouvait très mignon, et m'a demandé si on avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime.

Quelle point commun y a-t-il entre un lapsus et un cunnilingus ?

Un coup de langue de travers, et t'es dans la merde...

Pas si gore que ça, en fait.

Bon, je sais pas si elle a deja ete proposée:

Pourquoi les paysannes ne mettent pas de cullotes en été?











Pour pas avoir les mouches dans la figure

Euh...

Bon c'est vrai j'aurai pas du mettre cette questoin dans ce sujet...
Mais j'allais tout de meme pas ecrire ca dans le topic "bon maintenant qu'il y a une fille"

Ah ben si ! Ah ben si !

Contrepèterie :

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.

Non mais en fait Tonton c'est surtout que ta vanne je la trouve pas drôle sans doute du fait que je ne vois pas la subtilité...

Peut être n'y en a t'il tout simplement pas ?

Pour la subtilité, tu t'es planté de topic...

Un homme revient de chez son médecin :
- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une mauvaise et une bonne...
- Je t'écoute mon amour !
- Voila, la mauvaise c'est que mon sexe est couvert de champignons...
- Et quelle est la bonne ??? répond la femme
- Ils sont tous comestibles...


spéciale dédicace à Dark Georges sur celle là !

Eeeeek ! Spéciale dédicace aux pizzaïolos durant les règles !