De l'Esprit des Blagues de la Loutre...

Voilà ben comme le topic le laisse présager, je lance ici une série de blague très courte et très nulle dans le plus pur esprit des blagues de la Loutre d'autrefois ( c'est un peu comme les Werthers Original quoi...)

En souvenir du Temps Passé à l'époque où on riait de n'importe quoi :




Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble
?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les
poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Whaaa t'as pas chome pendant midi, toi, hein ?

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Quelle difference y a-t-il entre une blonde et une grenouille ?
gre
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Qu'est-ce qui est vert qui se deplace sous l'eau avec des abeilles autour ?
Un chou marin ruche
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Comment appelle-t-on un ascenceur au Japon ?
En appuyant sur le bouton.
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Pourquoi les cigognes dorment avec une patte relevee ?
Parce que si elles levaient les deux, elles se casseraient la gueule.
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Comment faire pour occuper une blonde pendant trois heures ?
Tu lui demandes de classer les M&M's par ordre alphabetique.
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Qu'est ce qui est bleu et qui fait pouf pouf ?
Un poufpouf bleu.
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Comment appelle-t-on un mec avec une mitraillette dans un champ de ble ?
Un cereales killer.
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Bon, le devoir m'appelle a tarte.

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?


Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?


- Le gars qui lui a refilé

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Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?


Le spaghetti bouge quand on le suce.

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Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?


Jordi ne s'habille pas chez Albal.

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Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?


- Parce que dans la mer, il y a des éponges.


A+

Zeu a écrit:

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?


- Le gars qui lui a refilé

Désolé Zeu, j'ai repris cette blague dans un autre sujet, sans avoir lu celui-ci précédemment. j'espère que tu ne m'en voudras pas au niveau des droits d'hauteur, environ 1m30.

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Que fait JC vanDamme lorsqu'il rentre dans sa voiture ?

Il fout l'contact...
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Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?

C le seul qui amène un canard.
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Comment sait-on qu'un combat de coq a été organisé par la mafia italienne ?

C le canard qui gagne.
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Comment sait-on que Choum était présent au combat de coq ?

Le coq est mort par sodomie.
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ChoumX a écrit:

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Que fait JC vanDamme lorsqu'il rentre dans sa voiture ?

Il fout l'contact...
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A ce propos, Jean-Claude et Tim font la course, qui gagne et pourquoi ?

JC, car il double tim...

Bien vu !

Moi je dis que çà mérite ou au choix...

Réponse B et j'encule l'avis du public.

C'est ta cop's qui va être contente

Le jour où elle viendra sur ce site... c qu'on sera séparés pour de bon, et qu'elle voudra savoir si je me débauche pour de bon aussi.

Donald Duck et Daffy Duck s'engueulent. Qu'est-ce qui se passe ?

C'est un conflit de canards...

c'est pas cool, tu me donne faim


->

Pense aux éthiopiens...

bon je vous fais pas la blague de Paf le chien mais le coeur y est

Et tu connais celle de Pif le chien ?

C un jour le parti communiste ne sait pas quoi foutre pour amuser la galerie et PIf le chien :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pif_Gadget

elle est trop drole, j'en deviens tout noir

C deux fesses qui s'engueulent:

Désormais, ça va chier entre nous !

De quoi un éléphant qui a la chiasse a-t-il besoin ?

De beaucoup de place.

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Que donne le croisement entre un labrador et un pittbull ?

Un chien qui t'arrache le bras, mais qui court pour te le rapporter.

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C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus


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C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année... (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Quel con ! J'ai encore parlé à ma queue !

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Comment les abeilles font-elles l'amour ?
Dare dare !

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Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ?!

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Quel est le cri du mérou ?
Il bignole.

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Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches.

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C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es un Italien???"

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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne les enculent pas nos moutons... ils les bouffent !"

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Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions

C'était le very meilleur de www.humour.com, section blagues sur les animaux. Bonsoir.

Un chameau rencontre un dromadaire :

Alors, ça bosse ?
- ça bosse, ça bosse...

Il se fait tard, putain de rendu d'archi à la con de lundi de merde.

Oh non ChoumX ! ! ! Pas la blague sur le chameau et le dromadaire, celle là c'est ma blague nulle à moi ! ! !

Ma précieuse... Ils nous l'ont volé, gôlum gôlum !

Juste un clin d'oeil à ma pauvre condition de forçat de travail (cf. l'heure du post).

Qu'est-ce que ça fait un rouquin sur un vélo ?

Un tricylce. Un trois-roues, quoi.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère.
P. Desproges.

Je suis une bonne gardienne de maison. A chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison.

Vous savez ce qui est arrivé à la femme qui a confondu la vaseline avec le mastic ?

Tous ses carreaux sont tombés.

T'es qui toi ?
- Je suis la vache qui interrompt...
- La vache qui- ?
- Meuuuuh !