Les blagues médicales

Et hop on commence par une qui devrait te plaire ChoumX

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...



Allez et comme je suis sympa ( si si c'est vrai ! ) une autre en bonus:

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?

- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

Putain c'est techno la nouvelle charte couleur du forum !

Demain, je reviens avec des blagues de ce goût-là...
Au fait, elles sont bien les blagues, j'avais oublié de le dire. Je me suis bien marré avec la deuxième, car la preum's je la connaissais...

et alors on est pas demain, là ? je trouve qu'il y a beaucoup de promesse et pas beaucoup d'actions .....

Arrêtez ou je parles de la dent d'ours coincée dans un urètre...

oh le mytho !!!!!!!!!! il a besoin d'une bonne piqure pour le soigner de sa mythomanie

Attention caro, je ne parlais pas de moi là ! ! !

C'est une histoire vrai peut être déjà évoquée ici, si oui c'est sûrement par ChoumX.

Pour les plus incrédules allez voir ici : http://www.remede.org/spip/article699.html

Méfie toi quand même à pas trop te moquer du grand chef que je suis sinon tu vas goûter à la FFOS...

Je sais que tu ne parlais pas toi, mais cette histoire ressemble un peu aux choupacabras de nico !!!
bon ton lien il veut même pas marcher chez moi !

C'est quoi la FFOS ...

Bon promis je te maintenant grand chef du forum !

C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.

Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.
Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.
Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: 'Et qu'est-ce qui ne va pas?'
- 'Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir'.
- 'Ah oui, fait elle, il se meurt.'
La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:
'Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?'
Et la nonette lui répond suavement:
'Mais c'est ici, le mouroir .'

HAHAHAHA !!!

Un de mes grands classiques:

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, c'est le courage. »

Sur ce, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez, faites de même. »
Les étudiants après quelques instants d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.


Et bien sûr :
Quel est le seul morceau qui ne se mange pas dans un légume ?
Le fauteuil roulant.

J'aime bien les deux premières, mais la dernière ... Bon mais dans le même genre (même si je crains un peu ...)

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes? Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école


Et une autre pas mieux !

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : "J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors:
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

J'arrête là je vais réussir à m'écoeurer moi-même !

effectivement c'est immonde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Même pas peur...
As-tu lu le topic "les petits enfants" ?

Non je vais le chercher tout de suite, mais rien que le titre me fait un peu peur ...

moi c'est le côté gore de la blague que je craint...

Un côté gore ? Où ça ?

"j'ai laissé ma bitte à l'intérieur"....

Quel est le point commun entre la bite d'un lépreux et les m&m's ?

ça fond dans la bouche, pas dans la main

Un vétérinaire va consulter, car il ne se sent pas bien.

La généraliste, (non, ils vont pas s'enculer, désolé les mecs), bien foutue (mais ons'en fout, c'est pas ça la blague), lui pose plein de questions : comment il se sent, où il a mal, depuis quand il ne va pas bien, etc.
Le véto lui dit : Eh ! moi, chuis véto, lorsque je soigne mes patients, je pose pas tant de questions !
La généraliste fait oui de la tête, le regarde de haut en bas puis de bas en haut (il est pas mal foutu non plus, mais alors rien à secouer), griffone une prescription sur l'ordonnance, et la donne au véto.

et elle ajoute : "Et puis si ça marche pas, bien évidemment, on vous fera piquer".



(Pour les plus hardcores du forum, effectivement ça marche pas, effectivement elle le pique, et après un ours l'encule).

Voilà une fin plus digne du Grand ChoumX !

Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de fermer boutique.
L'homme lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi !"
- "Désolé, mon vieux, moi je ferme."
- Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos."
Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui dit : "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures".

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Alors celle là elle est alambiqué mais elle est quand même vachement bien !

Un homme arrive chez le zieutiste (ophtalmologiste pour les puristes).

"Alors Monsieur, qu'est-ce qui vous amène ?"

L'homme déballe sur le bureau du médecin un énorme colombon enrobé dans un linge...


"Ah putain mais c'est dégueulasse ! Vous en démoulez des comme ça ? C'est ça le problème ? ben je sais pas, allez voir un entérologue, mais c'est pas mon rayon !
- Ben si, justement, à chaque fois que j'en démoule un comme ça, ça me pique les yeux... Qu'est-ce que j'ai, docteur ?"

Un sergent instructeur remarque un jeune soldat qui a un TOC violent : chaque fois qu'il voit un morceau de papier par terre, il le ramasse, le regarde, et dit à voix haute "C'est pas ça". Il l'envoie donc en consultation psy...

Dans le bureau du psy, effectivement, il défait toutes les piles de papiers, les retourne en tous sens, s'écriant à chaque fois "c'est pas ça... c'est pas ça... c'est pas ça..."

Après une courte période d'observation, le psy lui signe son acte de réforme P4... Là, le soldat, prend le papier, le regarde, et dit "C'est ça !"