définition des différents types de caca.

tout en finesse pour changer:

LA CROTTE FANTOME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2,
le retour de la revanche de la suite qui
contre-attaque: Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise
cardiaque...

LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN:
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...

LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)

LAST MINUTE:
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES:
Entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE:
Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER:
Liquide serait un descriptif trop faible... on se met à espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des Wécés marbrés.



encore merci a la banane magique

bon, je pensais que c'etait trash...

mais la au bureau en plein boulot, ca a pas ete! mort de rire, j'ai pas pu finir !

faudra que je l'imprime sur papier pour la lire au calme (pour rester dans le sujet...)

J'ai lu jusqu'a la fin, en dehors du lieu de travail, puis sur le lieu de travail. Fais pas chier !!!

Petit ajout personnel:

LA CROTTE PIT STOP:

Entre le moment ou tu t'installes et celui ou tu te leves, il s'est passe 20 secondes. C'est impressionnant tout ce qu'on peut faire en 20 secondes... C'est avec des ravitaillements comme c que Schumi gagne des courses !
Pas compatible avec la crotte eternelle.

LA CROTTE T'AS OUBLIE UN TRUC MEC:

C'est vraiment tres con, mais tu viens de sortir de la maison, t'as ferme la porte a double tour, t'as range la cle dans ton porte-monnaie, ton porte-monnaie dans ton sac, ton sac dans le coffre de la voiture, et la tu te dis que t'as envie de chier...

Quel est le comble de l'optimisme ?


Péter quand on a la chiasse.

C'est le bon topic, je crois.

c'est le bon topic effectivement, je l'ai relu, c'est vraiment trop poilant...

Non mais Zeu faut que tu arrêtes l'autocongratulation, j'y crois pas hé !

Le mec qui se br**le de ses propres vannes , faut vite dégonfler du melon mon pote ! ! !

Putain, dire que je suis modo sur ce forum, et que je m'en étais même pas rendu compte !

Heureusement que Sky me soufle à l'oreille de te mettre un avertissment !!!



J'aime les trains.

Il y a une autre sorte !
La caca de
Et oui hier le chef a fait la rencontre ou plutôt sa chausette avec un de ces spécimens ! et oui, en allant dans la salle de bain de maman, il a malencontreusement fait la connaissance de cette espèce !!!!!! Son nez s'en rapelle encore !!!!!!!!!

Caractéristiques :
Odeur tenace
Localisé à un endroit où on s'y attend pas
Aime beaucoup les pieds (avec ou sans chaussure, avec ou sans chaussette !)

ouais moi j'ai pas marché dedans!
On a quand même fait fort 10 pieds présents dont 5 dans la merde...

J'ai rien compris... T'es décapode héminégligent ou quoi ?

On était 5, avec chacun 2 pieds, donc je pose 5 je multiplie par 2, ça fait aux erreurs d'expérience près, 10 pieds présents, mais seuls 5 pieds ont voulu "goûter" le fameux caca ! Voilà !

Ebeh... Tout ça comme bonheur...

Tiens, une nouvelle qui s'approche un peu de la fonctionnaire et que j'expérimente depuis 1 mois et demi:

La crotte pointeuse :

Tu arrives au bureau, tu passes ton badge pour pointer et là tu sens que t'as la boîte à Benco prête à décharger.

Du tout frais qui vient de m'arriver par mail de Corbier ( et oui ! ), je dis çà pour que maman ne m'accuse pas de plagiat ( on appelle çà un parapluie administratif):

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase : chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &
Johnson

Condition nécessaire : Avoir un certain sens du rythme.

Double apport personnel ce soir :


La RAVIOLI PANZANI : "Reviens, Léon !" Eh oui, on ne peut s'empêcher de penser à cette réplique phare de publicitaire, lorsque l'on souffre de parurésie, que l'on vient de se mettre au boulot, et que les portes des chiottes battent à proximité, bref, qu'il y a de la compagnie. On se lançait dans un plouf jouissif, mais non, on hésite, on se retient, on...

La TECHNOLOGIQUE : Ah ben flute ! c'est pas ce qui devait tomber dans la cuvette qui y est tombé, aujourd'hui...

La D'INTERET PROFESSIONNEL : Du type, pour mannequin, modiste, bref, pour tous ces gens qui aiment leur métier au point de leur ressembler, cette crotte-là représente parfois l'aboutiisement de leur vie !
Citation en exemple : "Si j'ai une bonne grippe intestinale, j'arrive au poids idéal"
in Le diable s'habille en Prada

Pour les puristes de la terminologie, une "crotte propre" s'appelle aussi un "perfect". C'est un peu le saint graal du couleur de bronzes puisque l'emploi d'une feuille de pq en devient superflu. On se prendrait même a prier pour en pondre une lorsque le rouleau de pq arrive au terme de son voyage circulaire inexorable autour du porte-rouleau (ou autour de ton doigt si t'es pauvre).

La MESSIE : Après une bonne plâtée de salsifis, tu glisses négligement dans une phase de torpeur post-prandiale bien méritée pour avoir englouti toutes ces fibres avant de reprendre le boulot ou aller te coucher. Mais environs deux heures plus tard, une douleur violente te prend aux tripes. Ton côlon est en flammes.
Cas 1 : tu es a proximité des chiottes; avec une lueur d'espoir, tu te rues sur le trone et c'est parti pour une heure a transpirer les mains jointes et les bras posés sur les cuisses en attendant comme le messie l'étron qui va te délivrer de tes souffrances.
Cas 2 : tu es en réunion professionnelle importante. Tu pâlis et serres les dents. Tu es dans la merde la plus noire.

La ONE SHEET LEFT. Une armée rebelle tente de forcer le sphincter de ton ampoule rectale a grand coup de béliers. Crispé par le combat, tu te jette a la suite d'un quidam qui daigne enfin sortir des chiottes. Dans un râle de satisfaction la torpille est lancée sans que tu ais remarqué que ce gros batard ne t'a laissé qu'une misérable feuille rose. Te voici à la merci de ce qui est resté accroché sur la rampe de lancement !
Cas 1 : Le perfect pré-cité. Ne rêve pas trop, ca arrive jamais dans ces moments là.
Cas 2 : La crotte éternelle (95% d'occurence dans ces cas là). Tous les coups sont permis : mouchoir, rouleau 'aka Président coeur de meule' en carton, ticket de caisse....doigts?

Dark Georges Moustaki a écrit:

Pour les puristes de la terminologie, une "crotte propre" s'appelle aussi un "perfect". C'est un peu le saint graal du couleur de bronzes puisque l'emploi d'une feuille de pq en devient superflu. On se prendrait même a prier pour en pondre une lorsque le rouleau de pq arrive au terme de son voyage circulaire inexorable autour du porte-rouleau (ou autour de ton doigt si t'es pauvre).

Perfect, que le dénommé Zeu prétendait avoir réalisé dans un camping de Sarlat, lors de nos congés commun de l'été dernier, alors que nous étions surpris car nous autres, au vu de l'absence de papier dans les gogues du camping, étions venus chercher notre rouleau dans nos toiles, mais Zeu lui aussi parti sans rouleau, fièrement nous exposa un magnifique : "Cà soulage ! "


Allez Zeu, crache le morceau (hum hum ), y a prescription aujourd'hui,
avoue que t'as fait une éternelle en fait, et que y avait une p'tite trace au fond du bermuda...

La ALL-IN : Pour les non-spécialistes du poker, c'est quand tu mets tout en jeu. Ce cas-là, extrêmement rare, n'est souaitable à personne. En cas de grosse crise de grippe intestinale ou autre chtouille de ce genre, tu ne sais pas par quel bout t'y prendre. Résultat : soit tu crépis le chiotte de tes humeurs post-côlon et le mur de celles encore à l'étape stomacale, soit tu te repentis de toute cette bouffe ingurgitée au fond des chiottes pendant que tu conchies misérablement ton futal ou ce que tu as sur les fesses...

En effet, déjà pratiqué dont une fois en rentrant d'une soirée à TPE, m'obligeant de fait, à me démunir de mon calebard, et à l'emmener piteusement dans un sac plastique ayant servi à l'aller à transporter des bières...