définition des différents types de caca.

Moi, c'était AVANT un repas avec une certaine D.J., qui m'a rendu malade avant même le repas, donc...

Tu l'avais pas engrossé au moins ???

C bon, elle s'était débrouillée toute seule...

Si elle cuisine aussi bien qu'elle gère sa carrière, en effet y avait sûrement de quoi être malade...

Non mais attends, c'était au resto ! Et dans ce cas, pas de ristourne pour les civils...

ChoumX a écrit:

C bon, elle s'était débrouillée toute seule...

Si elle s'est débrouillée toute seule, comment peux tu savoir si c'est bon???
L'immaculée conception j'y crois pas trop! Des révélation Choumix?

La YESTERDAY REVIVAL : Un truc te gratte le cul.
Cas 1 (gentleman style): Tu t'éclipse au confessionnal pour en avoir le coeur net et tu découvres ébahi...
Cas 2 (dirty style): Tu te soulage en te grattant à travers ton ben et tu y étales...
... une crotte-grelot milésimée d'hier qui fait du yoyo sur tes poils! Sera tu assez adroit pour la déloger ?

pour joindre l'utile (la frappe) a l'agreable (la connerie):

http://www.zanorg.com/nicoshark/


bonne chance

256m

Ah seulement 176 m, dommage mais bon là on est sur le domaine d'excellence de ChoumX aussi...

Ca se sent. HAHAHAHAHA

Cà sent la merde oui !

Avais-tu un doute sur le sous-entendu ?

Je dirais même plus :

Avais-tu un doute sous le sur-entendu ?

Je sais paaaaaaaaaaaaaas....

La TOMORROW NEVER DIE :
Alors là, c'est une vachement belle surprise que vous vous êtes laissé pour ce matin ! Hier, plutôt confiant au moment d'aller vous coucher, vous vous êtes dit : "un ptit caca, et au lit !" Et vous avez bien fait.
Malheureusement, excès d'assurance ou contingence malheureuse d'un tourbillon d'eau peu enclin à exécuter son office, d'un crotte Oxygénée (cf. supra) ou d'un oubli pur et simple... Eh ben elle est toujours là lorsque vous vous dites, le lendemain matin "un ptit caca, et au boulot !" En bonus, elle vous laisse son odeur, son aspect de lépreux prenant un bain et sa culpabilité de l'avoir lâchement abandonnée comme ça, sans lui rendre son dernier office...

Tiens moi j'ai fait une Radjah River ce matin...

Pour moi c'était un billot ce soir.

J'ai briefé un pote actuellement en amérique latine sur l'encyclopédie fécale de ce topic. Voici sa contribution :

EL CHOCLO
Composition: 100% maïs en grain.
C'est tous simplement un epi de maïs bien moule qui se retrouve flottant dans la cuvette... on en remangerait.
Variante locale du :"LA CROTTE PROPRE 'AKA LE PERFECT"

LE DON A LA PACHAMAMA
A ne realiser qu'au sommet des cols les plus difficiles en suivant le rituel suivant:
Former une cuvette avec des pierre bien rondes, non taillantes
Poser une feuille de PQ au sol et l'observer 1,5 mn. Si le pq est recouvert de tiques, il faut imperativement changer d'endroit sous peine de flipper sa mere les 10 prochains jours d'avoir une tique au cul !!
Choisir la direction ou la vue est la plus jolie.
S'installer confortablement et profiter du paysage.
Si un gaucho passe, rester concentrer et le saluer naturellement.

LA MULTICOUCHE (variante du Billot)
Apres un long voyage en avion ou une rando ou il y avait trop de vents aux cols pour faire un don a la pachamama, le caca peut se composer en plusieurs couches, une par repas.
La premiere est souvent dure et fait office de bouchon, puis on reconnait le poulet au curry, le choclo et la bouch'ee de chocolat+Cafe, qui apres trois jours vous a provoque les ultimes contractions.

LO QUE SIGUE LA YERBA MATE
Le mate n'etant rien d'aute que le mix du remplissage de vessi du the+ l'effet poussecaca de la cafeine, il ne faut jamais prendre un mate loin des wc.

A mon boulot, il y a un système assez pénible dans les chiottes. Un ventilateur est asservi à la lumière. Donc soit tu vises dans le noir, soit tu te fais péter les oreilles du temps que tu travailles (sur le trône, il faut bien suivre, mais je sais, je suis face à des pros).
J'ai enfin compris l'utilité du système. Ce n'est pas seulement de te ventiler histoire de te faire vérifier à grande vitesse si tu as seulement fait un don à la station d'épuration du coin on si en bonus tu vas aller chatouiller les sinus des collègues - féminines pour la plupart, sinon ça serait pas sport. C'est surtout conçu en prenant en compte la disposition du bureau. A savoir qu'il s'agit d'un appart T4 réutilisé comme local pour le bureau d'études. 2 postes dans 2 chambres, 1 autre poste dans la 3e, le traceur dans la cuisine, 3 postes dans le salon, et les chiottes... ben au beau milieu. Donc, quand on pose une "splasheuse "(cf. supra) au milieu de ça, on remercie l'initiateur de cet ingénieux (et bruyant) dispositif. Et quand la splasheuse se double d'une oxygénée... Non, il ne s'agit pas vraiment d'une oxygénée :

LA TESTEUSE :
Il s'agit d'un spécimen qui va tenter de te démontrer que, malgré 5 chasses d'eau successives (ça te fait mal lorsque tu as pris des engagements écologiques...), elle ne partira pas, preuve que le connard de concepteur (ingénieur fluides ? designer ? trou du cul ?) s'est prestement vautré dans son dessin pour l'évacuation des matières fécales. Souhaitons-lui qu'il en soit de même avec son rectum.

Encore un truc qui plaide en faveur de ma solution de revêtement de chiotte en Teflon, comme çà c'est antidérapant, la crotte glisse comme toi dans un toboggan à Walibi !

Chuis désolé, mais si le tourbillon est mal fichu, Teflon ou pas, ça part pas...

Certes mais çà colle pas sur les rebords et çà t'évite ce moment pénible de passage de la balayette...

Ca évite que dalle, tu me feras pas changer d'avis là dessus. Viens installer du Teflon au fond de nos chiottes, ça changera rien du tout.

ChoumX a écrit:

Viens installer du Teflon au fond de nos chiottes, ça changera rien du tout.

Je t'ai pas dit au fond je te dis sur les parois mec ! Cà change tout

Au fond, sur les côtés, dessus, sur la feuille de papier, sur mon cul, où tu veux, ça changera rien si rien ne modifie le tourbillon.