définition des différents types de caca.

La SCOTCH :
Mystère des replis de l'anus ? Propension de la ouate à repousser les limites de l'intensité des forces de Van der Vaals ? Véritable passion entre le papier et la peau ? T'as bouffé du caoutchouc la veille ? Blague à la super glu 3 ? Toujours est-il que t'as le papier qui te colle au cul... tu tires dessus, eh ben il se déchire, et ça reste collé... Que faire ? Kärscher ? Vapeur d'eau ? Humiliant repli du slip par dessus le paquet bien ficelé ? Le mystère reste entier...

Peut être faudrait il voir si la théorie des Cordes ne permettrait pas d'expliquer ce phénomène,

en effet elle a déjà jusqu'à présent bien servi à élucider les grands mystères des trous noirs !




J'en suis pas peu fier de celle là.

Nouveauté !!!

La LAST STOP !

Ceci est une variante des plus pernicieuses de la crotte éternelle. Tu es donc lancé en plein épanchage de l'éternité, ne faisant plus attention à rien, la tête dans le guidon (si j'ose dire). Portant d'un geste d'ores et déjà machinal la main au rouleau de PQ, eh ben tu tapes dans le vide une fois, deux fois, trois fois... HORREUR, enfer et damnation, YEN A PLUS ! Et t'as l'air bien con !

Dernière contribution personnelle, suite à ma traditionnelle gastro-entérite du jour de l'An, phase descendante:

LA FETE FORRAINE

Il s'agit d'une crotte, post gastro donc, suite à une prise abondante de médicaments anti diarrhéiques, présentant sur une coupe transversale (oui je pousse le vice assez loin je sais), une section étoilée, mais surtout très claire presque jaune.

Voilà pourquoi, je confirme que dans le chiotte tout çà avait l'air d'un paquet de churros !

LE PETIT DEJEUNER SUEDOIS

Ah ! ces ptits déjs... plein de trucs différents, disposés savamment sur un plateau, apportés par une bonasse (dernier élément non nécessaire et même franchement parasite pour la compréhension de l'image) !

Eh ben la même chose. Suite à une accumulation de bouffes diverses, mêlées d'une pincée de boisson et sagement pris à des instants variant de manière subtile mais nette, vous obtenez sur un coupe, cette fois-ci longitudinale, un composite vaguement aggloméré d'un panaché des différents types de caca énoncés dans ce topic.

T'aurais pu l'appeler la Mégamix

PAs mal, ya la TOTALE ou l'INTEGRALE aussi qui marchent.

Je vois que toi aussi tu souffres du même mal que moi:

le syndrome du je tape la 2ème lettre du mot qui entame une phrase aussi en majuscule, et plus particulièrement si c'est un "A"

On va monter un club !

Ou un groupe sur facebook.

La POINT TRIPLE :

Ca y est, on y est, les gars ! L'équilibre parfait, le point triple ! Ce qui a permis, dans le cas de celui de l'eau, à ce que la vie se développe sur Terre ! Eh ben pareil ! Solide, liquide, gazeux, les trois états de la matière fécale réunis dans un seul caca ! C'est tellement jouissif que, bien malgré toi, t'en repeins le chiotte.

Oh putain joli !

La science t'en sera reconnaissance, un truc pareil çà vaut un Nobel moi je dis ! ! !


En physique on appelle çà un état métastable de la merde, en fin je crois ...

L'OEUVRE UNIQUE :

Vous avez été malade, vous avez bouffé un truc que vous mangerez plus jamais de votre vie, et ça donne des résultats pour le moins... surprenants ? Immortalisez les avec votre appareil photo ! Non, ptêt pas, mais témoignez.

Là, depuis trois jours, ça donne un étron ocre jaune de texture lisse et molle, mais bien nette, moucheté ou veiné de rouge brique. Un chef d'oeuvre ! Ce matin, j'ai dû me faire tout le côlon descendant d'une traite, une libération !

Les crottes médicales :
On n'y pense pas assez, mais certaines crottes peuvent être malades, et même atteintes de graves maladies ! Deux exemples récents :

L'HEMINEGLIGENTE :
Ben celle-ci, elle sort à moitié, et puis, ben ayé, fini. Du coup, tu te retrouves bien malgré toi dans une situation de crispation non contrôlée, bien plus exacerbée que la simple crotte dite "saut à l'élastique"...

LA NARCOLEPTIQUE :
Celle-ci, elle s'endort en plein travail... Inutile de vous dire que la crotte éternelle peut faire franchement petite joueuse à côté de ça... Limite si tu dois pas finir avec pelle, pioche et Kärcher...

Bon, ensuite, il y a pas mal de noms de baptême qui peuvent trouver des attributions déjà décrites, genre l'asthmatique, la toux grasse, la crise de hoquet, et j'en passe...

La COQUILLETTE :

Vous avez déjà vu faire des pâtes à la machine... Ces classiques coquilletts qui sortent coudées du fait d'un habile travail sur la texture de la pâte et sur la grille... Eh ben là, pareil, beau travail sur la consistance, et la crotte a tendance à s'enrouler sur elle-même. Avec une consistance parfaite et un maitien continu du débit, tu peux même espérer le chef-d'oeuvresque "tortillon", mais là, perso, chuis pas encore arrivé à ce point de perfection...

Le GEYSER de BOUE :
Je pense que c'est assez imagé pour que l'on comprenne de quoi il en retourne. Franchement, hier, c'était plutôt des urines (très) troubles que j'ai produites, mais je vous assure que sans fistule, ça passait bien par derrière...

La DANCEFLOOR :

Pas de chance, vous êtes tombé dans un chiotte où l'éclairage est géré au moyen d'un détecteur de mouvement avec temporisation, et cette dernière a été réglée par un électricien sadique sur 30 secondes...

Comme un con, vous devez gesticuler à cette fréquence pour rester dans la lumière, ou cesser toute résistance et risquer de sombrer dans un sommeil dont seul votre successeur pourra vous sortir, à force de tambouriner sur la porte...

Pour cause de Grenelle de l'environnement,

celle là se développe de plus en plus !

Histoire de détendre l'atmosphère, et puisque ça fait longtemps, on va citer une espèce rare :

La HORS GABARIT :

Convergences de divers types précédemment cités (notamment le BILLOT...), la HORS GABARIT tombe bien à la verticale, correspond à un démoulage intégral du côlon descendant, vient se planter de biais dans la cuvette, et a bien du mal à partir avec la chasse, car n'arrive pas à négocier la courbe...

D'où l'intérêt dans ce cas de faire une déclaration de convoi exceptionnel ...

Je vous propose aussi d'ajouter à cette rubrique les descriptions faites par nos plus grands auteurs (ou leurs meilleurs traducteurs). Ils ont aussi leur place, à cette place ! Pour commencer, heureux les nostalgiques du cours de la Sioff !

Samuel Beckett - Watt (p.264) :

Citation :

Le buste était penché sur le clavier et l'expression du visage, tourné légèrement vers le connaisseur, était celle de quelqu'un sur le point d'accoucher, après bien des jours, d'une selle exceptionnellement coriace, c'est-à-dire le front plissé, les paupières serrées, les narines dilatées, les lèvres entrouvertes et la mâchoire tombante, dans une synthèse jolie à souhait faite d'angoisse, de concentration, d'effort, de délivrance et d'abandon, image de l'effet extraordinaire produit sur un tempérament de musicien par la faible cacophonie d'harmoniques lointaines se mêlant à l'accord qui meurt.

La VAN DER WAALS

Comme son nom l'indique, celle-ci est caractérisée par une force d'attraction en 1/r^6. La liaison ion-dipôle est telle que celle-ci adhère à la surface pileuse, tel le gecko à la plaque de verre. Toutefois, de manière subite (variation imperceptible du champ électrique dans la pièce ?), la force est vaincue par la bonne vieille gravité, celle en 1/r². Les physiciens n'ont pas encore tout compris.